Só era o que faltava...

Agora é encontrado nas farmácias o 'kit virgindade", pois é, eu também quase num acreditei. É possível restaurar a sensação de virgindade por meio de um hímen artificial. O objeto, feito de um plástico maleável, não é tóxico e não tem efeitos colaterais, tem uns modelos mais reais, que até sagram. E o preço é bem em conta, em média 35 reais.

Basta colocar na vagina uns 15 a 20 minutos antes da relação sexual e pronto, virgem de novo!

Até que fase você já chegou?

Aaah, o etílico ...

1ª fase: A alegria - você começa a rir de coisas bobas
2ª fase: Negação - apesar de vc estar pra lá de Bagdá, vc continua falando que está sóbrio
3ª fase: Amizade - você começa a ficar amigo de tdo mundo: do barman, do tio mendigo, dos inimigos ...
4ª fase: Cegueira - essa fase é muito perigosa pois nesse momento você já começa a achar todo mundo bonito
5ª fase: Invisível - nesse momento, vc acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto, faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade todo mundo está te olhando!
6ª fase: Momento da verdade -perigoso pois você começa a dizer as verdades pra todo mundo.
7ª fase: Nostalgia - nesse momento você chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o que faria sem eles, é nessa fase também
que as pessoas começam a ligar para os EX namorados
8ª fase: Línguas - é a hora de falar inglês, espanhol, aramaico;
9ª fase: Depressão
10ª fase: Depois de TODAS as merdas feitas, você nao se lembra de nada!

O que uma mulher nunca vai ouvir de um homem

• Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
• Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
• Desliga a TV, amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
• Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
• Não... Não estou com pressa.
• Jogar com meus amigos? Não! Prefiro ficar em casa assistindo a novela com você, benzinho!
• Querida vamos dar um tempo, nossa relação precisa ser repensada...
• Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
• Quer ajuda para escolher os sapatos?
• Dor-de-cabeça? Que tal uma aspirina e uma massagem para relaxar.
• Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
• Eu seguro sua bolsa, enquanto você experimenta este outro vestido.
• Que tal aquele curto e transparente, que você não usa faz um tempão!
• Esse vestido ficou bom... mas por que você não experimenta mais alguns?
• Aquela mulher tem os seios muito grandes.
• Você cortou o cabelo?
• Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
• Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
• Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
  Estou com saudades!
• Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e vocé merece descansar.
• Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
• Eu acho a Feiticeira tão artificial.
• Chegar tarde? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você, a ter que agüentar esses meus amigos chatos.
• Você viu? A Vera Fischer trocou a tonalidade do cabelo.

Quer um conselho?

Seja feliz e não se importe com as pessoas ao seu redor, elas não sabem metade do que acontece com você!

Coisas para se fazer num velório

1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: "A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!"

2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se veem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…

3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…

4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafezinho e comendo um pedaço de bolo e comente: "O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas."

5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: "Falta muito?"

6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.

7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…

8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.

9 - Cumprimente a viúva, dizendo: "Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!"

10 - Sugira aos parentes do falecido: "Não seria melhor se ele fosse cremado?"

11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres "Não há nada que não possa ser substituído" ou "Eu quero viver" ou ainda "Preserve a vida".

12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!

13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: "Pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time."

14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

15 - Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: "Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!"

16 - Mande um cartão de parabéns: "Foram muitos anos de vida!"

17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: "Quem é morto, sempre desaparece…"

18 - Atenda o celular e dizer bem alto "…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, Ok? Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui!"

PORQUE FAZER SEXO?

O que leva todos a fazerem sexo é algo simples: por que é bom, todo mundo gosta pois desestressa, relaxa, dá prazer e tudo mais. Porém não é só isso, sexo é uma das melhores coisas que existe para a saúde no geral, ajudando nos mais diversos aspectos, muito dos quais você nem imagina.

Então fique esperto e saiba por que fazer sexo sempre:

1 – Menores chances de ter câncer de próstata. Fazer sexo cinco vezes ou mais por semana diminui as chances de se ter esse tipo e câncer em um terço;

2 – Adios enxaqueca. Sexo freqüente melhora a circulação de sangue no cérebro, o que diminui as chances da pessoa sentir dores na cabeça;

 3 – Sexo é perfeito para perder peso com ele pode-se perder até 200 calorias facilmente, mas se você preferir pode fazer uma corridinha de 15 minutos, que dá o mesmo resultado (vale ressaltar que não é por isso que sou magra, sempre fui, rs);

4 – Sexo é a melhor arma contra o envelhecimento. Pois melhora a qualidade de vida das pessoas, que menos estressadas, dormem melhor e sentem-se mais dispostas, deixando todos com uma melhor aparência;

5 – Para mulheres: sexo previne celulite, pois melhora a circulação;

6 – Deixa as mulheres mais bonitas. Estudos mostram que mulheres que praticam sexo freqüentemente, produzem mais estrogênio, deixando a pele lisinha e os cabelos brilhosos;

7 – Faz bem para a “cuca”, pois existe um grande liberação de adrenalina durante a relação sexual fazendo nossa cabeça funcionar melhor;

8 – Melhora os sentidos, pois diversos hormônios são liberados durante a relação, mas o grande destaque fica por conta do olfato, que tem sua eficácia melhorada pela ação dos hormônios da prolactina;

9 – Melhora o famoso colesterol, pois equilibra o bom e o ruim;

10 – Te livra de doenças. Pessoas sexualmente ativas produzem mais imunoglobulina, que melhora o desempenho do sistema imunológico.

TÁ ESPERANDO O QUE??? KKK

Saiba o que você NÃO deve fazer na "hora H"

Hoje vamos conversar sobre os maiores erros cometidos pelas mulheres e pelos homens, na hora do sexo. E aqui vai uma lista de alguns erros cometidos:

PARA AS MULHERES

1. Nunca usar calcinha bege: Para muitos homens ver a mulher com esse tipo de modelito bege, é extremamente "brochante", pois antes do rala-e-rola ele fica imaginando como será sua calcinha para poder arrancá-la. Calcinha bege em matéria de queima-filme é equivalente a esquecer de se depilar e só lembrar na hora H.

2.Fazer fio-terra: Bom gente, essa é uma tara que algumas mulheres tem (particularmente, não tenho rs).

Os homens tem uma incrível sensibilidade na região que vai do saco até perto do ânus. Isso é fato e pronto. Mas antes de tentar fazer, fica a dica perguntar ao parceiro se ele é adepto a essa técnica e se realmente sente prazer. 

3. Apertar o saco escrotal: É preciso cautela, quando se trata dessa região. Um estímulo básico é sempre bem-vindo. Só não faça pensando que está espremendo uma laranja. Ao invés de sentir prazer, ele vai reclamar de dor.

4. Perguntas em demasia: Não que sejamos insensíveis, mais é bom que se diga, a cama não é o melhor lugar para debater determinados assuntos da relação.

5. Dar instruções: Evite dar muitas instruções, apenas o necessário, sem gritaria. Lembre-se: Você não está disputando a final da Copa do Mundo.

PARA OS HOMENS

1. Espremer os seios da sua parceira: Não, você não está lidando com um par de melões, comprados em uma feira livre. Haja com cautela, experimente tocar de modo sutil os seios da sua namorada, afague-os, acaricie-os e alise-os.

2. Beijar primeiro: Antes de qualquer coisa, opte por um beijo dado com amor e carinho. Mesmo que esteja com muito tesão, não vá logo arrancando a roupa da mulher. Lembre-se: Uma preliminar bem feita acaba sendo essencial para o sucesso da relação.

3. Perguntar se a garota gozou: Em algumas situações, isso pode ser bastante chato. Tente perceber por si só.

4. Pensar só nele: Um dos maiores erros que muitos homens cometem na hora do sexo é pensar só em si mesmos. Infelizmente alguns caras, só querem transar, gozar e ponto final. 

5. Falta de criatividade: Isso realmente mata o sexo. Não estou falando para você comprar o kama-sutra e ficar imitando as posições, mas não custa variar e fazer coisas diferentes de vez em quando.

10 vantagens de andar sem calcinha

1. Tudo fica mais fácil, fazer xixi, rapidinha..Publicidade gratuita fica mais fácil.

2. Você não corre o riscos..Já pensou encontrar uma freada naquele momento?

3. Colocando um pouco de açúcar, você poderá atrair beija-flores e outros bichinhos bonitinhos. (Tenha cuidado apenas para não dar formiga)

4. Quando estiver menstruada, você pode andar tranquilamente pela floresta que sempre saberá o caminho de volta.

5. Facilita na hora de revelar para os amigos de verdade o seu eu-interior.

6. Não estando abafada, o cheiro melhora.

7. Você poderá guardar ali o seu batom ou celular e não terá que ficar procurando na bolsa cheia de tralhas que você carrega.

8. Seu apelido no trabalho deixará de ser “coador de café”.

9. Acredite, você se tornará a sensação em qualquer festinha.

10. Uma simples viagem de ônibus poderá te trazer mais orgasmos que um fim de semana romântico com o mané do seu namorado.

Sorria

Perdôe

Relaxe

Peça ajuda

Faça um favor

Divida tarefas

Mude um hábito

Faça caminhadas

Expresse o que sente

Termine um projeto desejado

Sorria outra vez

Escute a natureza

Leia um bom livro

Cante no banho

Pinte um quadro

Sorria ao lado de quem você ama

Permita-se brilhar

Olhe fotos antigas

Ajude um idoso

Cumpra as suas promessas 

Escute um amigo

Aceite um compromisso 

Mostre a sua felicidade

Escreva no seu diário

Trate-se com amor

Permita-se enganar-se

Faça um álbum familiar

Tome um banho prolongado

Por hoje não se preocupe

Olhe uma flor com atenção

Perca um pouco de tempo

Apague a TV e leia

Escute sua música preferida

Aprenda algo que sempre desejou

Telefone para um amigo distante

Faça uma pequena mudança na sua vida

Faça uma lista das coisas que faz bem

Faça alguém sentir-se bem-vindo

Diga as pessoas amadas o quanto as ama

Faça uma viagem

Dá-se um presente

Pense no que conquistou

Respire profundo e pausadamente

Cultive o AMOR.

A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar duram uma eternidade. 

(Clarice Lispector)