Divã da Cley - A Psicólaga do Senhor

Pra quem ainda não conhece a Gley, ela é uma diva do Senhor, que tira as dúvidas de pessoas do "mundo" e dar lindos aconselhamentos em Cristo, a psicóloga de Jesus!! 





-Você é obesa? Se for ta explicado!





-COMO ASSIM, @liviasulife? Seu namorado quer dar o ânus para o amigo dele? Em primeiro lugar, você nem deveria estar "fornicando" sem estar casada! Não tem vergonha de ser assim?  Você é prostituta?





-O ideal seria que você o colocasse em coma induzido até que o Pastor consiga tirar o encosto de Pombagira do corpo dele, assim ele não ficaria com o ânus frouxo!





-Não é aconselhavel! O roçar do ânus da varoa com o pênis do varão pode causar uma satânica ereção! Melhor esperar o casamento!

Ainda não sabe que presente da pro namorado?

Depois de arranjar um namorado que seja compatível com a sua preferência sexual, que seja fiel e que seja decente, agora maior desafio é comprar um presente do dia dos namorados pro seu lindo, não é mesmo?

Vou dar essa dica que é pras lindas, que começaram a namorar quase agora e ainda não deu muito tempo pra saber o que o gato gosta. Como é começo de namoro, é bem arriscado você dar cueca, perfume e calça jeans. Vai que ele odeia cueca vermelha, tem nojo de perfume cítrico e acha calça jeans cheia de bolsos a coisa mais brega do mundo? Então segura na minha mão e vem comigo.

# A gente tá em tempo de brasileirão, né? Bom, eu acho que estamos e mesmo se nós não estivermos em tempo de brasileirão, futebol é coisa que acontece o ano inteiro. O que importa é que o seu gato deve gostar de uma bola (torce pra ser de futebol, linda) e que ele torce pra um time. Agora é só você descobrir o time dele e comprar uma camiseta. Mas tem que ser oficial e com o nome do jogador correto. Só toma cuidado pro time dele não estar sendo rebaixado, porque ele vai estar com muita raiva e provavelmente, vai te dar um soco na cara.

# Deu a camiseta? Mas quer dar outra coisa também, né, danada? Então tá tudo muito bem, você vai dar essa camiseta de noite, numa cama, vestida de musa do Brasileirão, fechou? E bóra jogar futebol com as bolas dele.

Novidade do limão

"O suco do limão pode ajudar na luta contra a Aids e servir como um acessível anticoncepcional, afirmam cientistas australianos. Testes de laboratório mostraram que o suco do limão é capaz de destruir o esperma e o vírus HIV.

De acordo com o especialista, o uso do limão como anticoncepcional se dá por meio da introdução de um pedaço de lã de algodão, encharcado com o suco da fruta, na vagina, antes da relação sexual."

Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha : A caipixota, ou caipiceta. Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.

Beba... Chupe... Sei lá!!! Mas, sempre com moderação.

E lembre-se, se chupar não dirija. Se dirigir não chupe.

Que merda é essa?

Como foi  que essa criatura conseguiu fazer isso, hein?


Sem condições, por favor me falem que isso é uma montagem..
E ainda depois que o cara levanta ela ainda sai cambaleando.

Hora do Consolo

O melhor de ser solteiro, é que você pode entrar na cama pelo lado que quiser.





Isso serve de consolo? 
É, tentativa frustada.

É quase Dia dos Namorados...

Daqui alguns dias é o dia dos namorados e eu sei que tem muita gente, eu, desesperada porque vai passar a data vendo os casais se amando em todo canto e subindo fotos deles se pegando em tudo quanto é rede social. Então eu te dou aquela dica pra você, que tá meio desesperada atrás de um lindo, que tá se peidando de raiva porque é a única da sua roda de amizades que vai passar sozinha.

Nada ajuda? Você acha que já tentou de tudo? Então o negócio é recorrer pra simpatia, linda. Sempre muito exóticas e fáceis, as simpatias são a boa pedida pra esse mês. Até porque, o que é que custa, né? Se você tivesse um namorado, ia gastar o dinheiro do mesmo jeito. Vamos a receita.


#1 Pegue uma vela branca e nova, nada de reutilizar aquela que você usou no último apagão que deu. Pegou?


#2 Com um palito de dente você escreve o seu nome de um lado e o dele em outro. Pode ser na horizontal, ou na vertical. Mas na vertical é melhor porque a coisa fica em pé, né? É bom fazer uns corações também.


#3 Agora lambuze essa sua vela com mel. Isso mesmo, passa mel nela todinha, vai ficar meio nojento e meio lambuzado, mas pense na recompensa, colega! Se der certo, logo menos você estará esfregando mel em outra coisa. E ah, não passa no pavio, ok? Porque se não… a vela não acende.


#4 Agora você pega um pires branco e coloca a sua vela. Depois disso é só acender e deixar a vela derreter inteira e ah, não pode apagar o fogo.


#5 E é só esperar, depois de alguns dias o seu lindo vai chegar em você e vai dizer: “LINDA, EU TE AMO E QUERO FICAR COM VOCÊ!”. Não é fácil?

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Eu + Um namorado = Error 404 not found

Hora do Consolo

Antes solteiro no dia dos namorados, que namorando no carnaval.

PS: Isso pode ser mentira, mais me serve de consolo. ;)

E daí?

O que é que tem passar o dia dos namorados sem namorado?

Eu não passo o  dia do Índio com um Índio,nem o  dia da Árvore com uma árvore,

e nem muito menos o dia dos Finados com um defunto.