Ela não larga seu namorado?

Você ralou pra conhecer o cara da sua vida. Jogou búzios, fez despacho e quando o gato perfeito aparece, ele traz de brinde uma amiga que não desgruda dele? Tá na hora de você colocar essa cretina no lugar dela, linda.

Dica n°1 : Mande no e-mail, no orkut, no facebook, em tudo que a piranha estiver cadastrada, uma história de uma menina que ficava atrás do namorado dos outros e a namorada do cara cortou os peitos dela e deu pros cachorros comerem. Fala que passou no jornal nacional e no furo MTV, a desclassificada nem deve assistir TV porque né? Tá lá colada no seu namorado.

Dica n°2 : Bom, você vai pegar o rímel e vai abri-lo. Agora pega uma super bond e despeja dentro do rímel, amiga. Mexe bastante o rímel e coloca uma ou duas gotinhas de água. Eu acho que o melhor é colocar só um pouquinho de cola, né?

Agora leve sempre com você, e quando tiver uma oportunidade, comece a puxar papo com ela e diz que ganhou um rímel incrível, mas que não pode usar porque tem alergia a rímel (linda, se você for dizer que tem alergia a rímel, não pode estar usando rímel) e ofereça-o pra ela, já que você não pode usar. Pronto, piranha aceita até cocô quando é de graça. Vai pro seu lugar e é só esperar a gritaria. Mas torce mesmo pra ela emprestá-lo pra toda a gangue dela, amiga, porque daí você pega todas as piranhas com um anzol.

Quando ela estiver com os olhos fechadinhos e grudadinhos, chega bem perto e sussurra pra linda: “Pena que não existe pinto em braille, porque vai demorar pra você ver outro”.

Como identificar uma PIRIGUETE!

Qualquer semelhança é mera coincidência.

1# Roupas e acessórios - A piriguete precisa mostrar 24 horas por dia e em qualquer lugar que vá que é atraente, que possui um corpo sensual e que os homens babam por ela. Ela precisa chamar a atenção. Para isso,usa toda sorte de artifícios para mostrar o seu corpo. Roupas coladas, decotadas e mini-saia constituem 90% do seu guarda-roupa. As calcinhas são minúsculas (possuem vários exemplares vermelho bordel e de renda). Brincos com argolas gigantes e pulseiras imensas são acessórios que complementam a sua indumentária. Roupas com detalhes de zebrinha e oncinha também despertam o seu interesse. Saltos de 10 cm são muito bem-vindos ainda mais quando aliados com um micro shorts ou mini saia.

2# Toque - Piriguete adora tocar em homens que não possuem muita afinidade. Ela sabe que caras cabeças-de-vento, pega-ninguém e marombeiros crêem que se a garota toca neles, acham que ela o deseja e que está a fim. Como a piriguete gosta de provocar, ela usa e abusa desse recurso. 

3# Orkut descolado - Elas são muito festeiras e descoladas. No álbum do Orkut sempre tem foto de balada e abraçadas com caras distintos. O scrapbook (se não apagam) é repleto de homens comentando e dando

indiretinhas pra saírem. As comunidades também denunciam a sua linhagem “Pego e não me apego”, “Lugar de mulher é no tanque” (e ai tem a foto de um cara com o abdomên trincado), “A fila anda”, “Se não lembro é porque não fiz”, e dai pra baixo.

4# Sensualidade em troca de benefícios - A piriguete sabe trabalhar muito bem a sua sensualidade e possui conhecimento suficiente do universo masculino para poder usar esse truque em troca de algo. Esse artifício é utilizado em larga escala no trabalho ou faculdade, pois para pedirem um favor a alguém do sexo masculino, estão lá colocando a mão no corpo do abobado, fazendo voz fininha e trejeitinhos, ai o cara acha que a bonitona vai dar pra ele e pronto, está fazendo o que ela quer.

5# O peso do dinheiro / fama - A piriguete não valoriza muito a capacidade intelectual de uma pessoa. Elas vivem de imagem, dinheiro e status, se o cara é um horroroso, mas descola aquele camarote na balada, é filho de não sei quem ou possui uma boa condição financeira, elas são capazes de se apaixonar num instante.

6# Sexo em qualquer lugar - Com a piriguete não tem tempo feio. Ela transa no estacionamento da balada (as mais graduadas dentro da balada), no cinema, no banheiro da faculdade, no escritório e em lugares públicos em geral.

Sim ao orgasmo feminino!

Você está na cama com o seu homem. Ele é tudo o que você sempre sonhou. Ele é bonito, charmoso, elegante e paga até os seus absorventes. Mas todas as vezes que vocês estão transando ele goza, te desencaixa dele, te joga para o lado e dorme? Você então é obrigada a fingir um orgasmo? Não amiga, a partir de agora você não vai mais fingir!

Bom amiga, você deve saber que para um homem gozar ele só precisa ter um pau, né? Ele não consegue te entender e entender o seu corpo, então depois que goza, acha que você gozou e ainda tem a coragem de vir com o papinho “você gozou? Foi bom para você?” e você, sua danada, responde o quê? Que gozou e que foi bom. Isso não pode acontecer mais, certo? Por quê? Vamos lá…

#1 amiga, por que os homens podem gozar e você não?  Está na hora de você impor seus desejos, fantasias e vontades, para que você também possa gozar. Comece por não mentir. Quando ele te perguntar se você gozou você olha pro pau dele e volta a olhar na cara dele e solta um ‘gozar? Você disse gozar? Você é um filho da puta, seu imbecil!’. Mentira, amiga, não xinga ele não porque você vai acabar em um hospital, tá? Mas seja honesta porque assim ele vai perceber que não está agradando e vai se esforçar.

#2 o homem é todo visual. Se ele pudesse transaria com um disco de DVD pornô, sério. A imagem é o que dá tesão para ele. Por isso muitos cobram uma boa aparência, uma fantasia ou até assistir vídeo pornô com você. A mulher ela é mais sentimental. Ela gosta de se sentir amada, querida e desejada. No sexo, amiga, pede para ele te tocar, descobrir cada lugar do seu corpinho, fala para ele brincar de Jack Sparrow e tentar achar um tesouro na sua xereca. Você é sensível e precisa de tudo isso para gozar. Não é só meter um pau na xereca, ir e voltar três vezes, dar uma limpadinha, virar pro lado e dormir. Então peça isso ao seu parceiro.

#3 se ele negar te dar prazer e quiser somente meter em você, sabe o que você vai fazer? Sentar em cima dele, como se fosse cavalgar lindamente. Fala umas coisas do tipo “eu sou a sua putinha” ou então “sou a sua escrava, meu senhor”. Quando ele estiver deitado e você em cima dele e ele já tiver te penetrado, vai para trás o máximo que você puder (puxe seu corpo pra trás, trazendo o dele junto), porque você vai quebrar o pau dele. Enquanto ele estiver se remoendo de dor na cama, você se veste, pega a sua dignidade, olha na cara dele e fala ‘Ahhh, hoje eu gozei. Sou sado masoquista, meu amor!’

É isso, amigas. Faça do sexo um prazer e não uma obrigação para satisfazer o parceiro, e pare de ser a boneca inflável dele. Combinado?!

Hora da vingança

Você está cansada dessa situação, eu sei. Ele te liga, diz que quer você para sempre na vida dele e te come e vai embora, né? Amiga, está na hora de você dar um basta nessa situação porque ficar sendo usada como ticket-refeição de homem não é digno!

Você vai fazer o seguinte: sabe essas lojinhas que vendem incenso e coisas de santos ou então coisas de macumba? Você irá até lá e vai comprar pó-de-mico. Se você não achar lá procura no google ‘pó-de-mico’ que você compra por R$2,99. Para você colega, que não sabe o que é isso, é assim: onde você passar esse pó vai dar uma coceira dos Diabos, entendeu? Que bom!

Então, quando o gato te ligar querendo marcar uma foda contigo e ao mesmo tempo te prometendo um futuro e tudo mais – que você sabe que é mentira – você aceita e diz que nessa noite você vai ser a escrava sexual dele. Mas amiga, se você não tem um cara desse mas tem aquele que sempre te tratou como uma boneca inflável, liga pra ele e marca o sexo, rs.

Chegando na casa dele ou no motel, você deixa o saquinho de pó-de-mico em um lugar estratégico. Deixa do lado da cama ou em algum lugar fácil de pegar. Deixou? Agora aproveita e transa com ele na posição da fênix renascida e depois que ele gozar, é porque ele vai gozar, vai te desencaixar dele e vai querer tirar um cochilo. Você aceita e fica quieta, bem submissa mesmo. Agora você desce a mão da cama, pega o pó-de-mico e começa com um chamguinho na barriguinha de cerveja dele. Vai descendo e coloque a sua mão dentro da cueca dele, passe o pó-de-mico por lá, se veste e diz que sua mãe tá te chamando pra colocar a roupa no varal.

Agora se você é mais que demais, sabe o que você pode fazer? Quando começar a coçar você se veste correndo, olha para ele e fala ‘começa coçando e em três horas cai, rs’. E sai correndo pra ele não te pegar e te bater, tá?

Pergunta n° 5

Pergunta: Maylícia, estou desesperada, tem uma piriguete que vive me perseguindo, ela é uma ex do meu ex namorado, e agora vive dando em cima de um menino que to mó afim. E ela fica forçando minha amizade, o que eu faço pra me livrar dela?  Me ajuuda, por favor, preciso de uma dica urgente!  S.M.

Resposta:  Huum, bem difícil sua situação, amiga, mas nem tudo ta perdido. 

Pra essa dica que vou te dar, escoclha um dia em que você acordou "com o cão nos couros" e execute-a.

Pra fazê-la desistir de tudo e voltar para o bueiro do qual ela saiu, você só precisa de um amigo, e se for que sempre foi afim de ficar com você, melhor ainda.

Pois bem, combine com esse seu amigoo seguinte: você o apresenta para ela, eles saem, começam a ficar, começam a namorar e quando eles forem completar três meses, adivinha quem vai ficar com ele? Você. Daí nesse meio tempo, você já vai ter adicionado ela no orkut, facebook, vai tirar umas fotos dando uns beijos nele, vai colocar no seu Orkut, facebook. Pra que ela possa ver nas atualizações.

Já que você é perigosa e mata a cobra e senta no pau, coloca assim na legenda: “meu amor parece cozinheiro, come um monte de porcaria pra chegar na comida perfeita”.

Duvido que depois dessa dica, ela queira ainda ser sua amiga.

Eu sou normal?

Oi gente, a seguir vocês vão ler um fato real contado numa comunidade do orkut. Aproveitem a dica da amiga.

"Um dia eu tava em casa e tava com uma puta de um tesao, mas meu vibrador nao tava em casa pq tinha emprestado a uma amiga......tava desesperada,qria algo que me pudesse saciarr.fui ate a sala ppra ve se achava alguma coisa, dae vi meu aquario com um casal de peichinho dentro, dae tive uma idea.subi numa cadeira e peguei o maior peiche que tinha e enfiei na minha xota.....huuuuuuuuuuummmmmm....ele ficava se mecheno e eu gozano ele todinho.pode parecer estranho mais é muuuuuuuuuito bom mesmo!!!!!espero que nao me leve a mal...."

Ri muito.

A evolução do Homem

Tudo que uma mulher precisa saber pra levar um homem pra cama

Esse é o guia completo, definitivo e detalhado de com TODAS as informações que as mulheres precisam saber para levar um homem pra cama. Preste atenção em cada capítulo. Pois todos são muito importantes:

Os homens não precisam saber...

Oi gente :) 

O post de hoje é pra aquelas que tem o dom que falar merda  demais na hora que tá conhecendo um gatinho. Meninas cuidado no que falam, todos nós sabemos que relacionamentos são baseados em mentiras, então mintam, ou mudem de assunto quando se trata de:

1- Quantos anos você perdeu a virgindade:

É definitivamente proibido dá uma resposta abaixo de 18. Os homens não gostam da idéia de que enquanto as irmãs dele da mesma idade ainda brigam de boneca, você já está com a 'mamadeira' na boca ou dando de mamar a muito tempo. Sem falar que os homens odeiam mulheres que entendam de sexo mais do que eles. Então, na hora do rala-e-rola disfarçar é uma ótima dica, e sempre diga que aprendeu muita coisa com ele (isso vale apenas pra quem tá com a intenção de algo mais sério, se não for o caso pode depravar).

2- Certas fantasias sexuais (ménage a trois com dois homens):

Um homem não suporta a ideia de dividir a mulher que JÁ TA COM ELE com outro cara. Se você curte levar múltiplas roliçadas, não peça para o seu namorado, porque ele NEVER vai aceitar, a num ser que ele seja um doador de órgão embutido e também queira levar algumas roliçadas: deixe isso para uma festinha legal irresponsável, com bastante bebida e homens desconhecidos e excitados.

3- Quantos parceiros sexuais você já teve:

Essa reposta nunca será agradável. Você NÃO pode dizer nenhum, porque os homens acreditam em mulheres virgens assim como em Corinthians na final da Libertadores. E qualquer número maior que 1 já é motivo pra tristeza: “Três?! Você tem apenas 27 anos e já deu pra três?!  É com isso que eu ando me metendo, é?!”. Nessa hora mudar de assunto é a melhor resposta.

4- Já ficou com um conhecido do cara:

Uma coisa é ele começar a ficar com você já sabendo disso. Outra é ele descobrir só depois de 10 dias que anda beijando a piroca do coleguinha de trabalho por tabela. Se não contou antes, não conte nunca mais. A não ser que você já não o queira mais, e essa é uma boa opção para que ele te descarte sem culpa.

5- Qual o maior pinto que vocês já viram:

Se não é o dele, não precisa responder. Que utilidade essa informação teria para a eles? A propósito, mintam! E se querem acabar com uma discursão por cima e com apenas umas palavrinhas mágicas, diga "seu pinto não me satisfaz, ok?!" mas também não espere ele voltar, porque ele não vai.

Fluxograma - para as mulheres

Pergunta n° 4

Pergunta: Cara senhora May,

Ontem encontrei algumas camisinhas e uma cueca no quarto de minha irmã, gostaria de sua opinião sobre o que fazer com ela, mato, conto para nossos pais ou converso com ela e dou força para que ela dê mais e com segurança.

att,

Não poderei dizer meu nome, desculpe-me.

Amigo, antes de tudo, sua irmã divide o quarto com alguém? se for o caso tenha uma conversa com as duas e pergunte a quem realmente pertence-as. 

Se realmente for dela, a primeira coisa que você tem a fazer é levantar os braços pro céu e agradecer a Deus por sua irmã não ter virado uma lésbica masculina, e preferir homem a comer bacalhau. Moças virgens com mais de 18 anos é sinal de que ainda não descobriu se gosta mesmo de homem e defende a virgindade só pra disfarçar. 

Eu acho que matando-a ou contando pro seus pais que ela tá dando adoidado aí pros machos não vai resolver nada, afinal não vai devolvê-la o hímem, que trata-se apenas de um resquício embrionário sem importância, então pra que guardar por tanto tempo algo que não tem serventia de nada?

Só tem uma coisa a fazer, mande sua irmã visitar sempre meu blog que vai ter sempre uma dica de como ela se comportar.

Beijo, volte sempre. ;)