Nerds são melhores na cama

Esse post é dedicado a minha amiga M.N. que tem a sorte de ter uma coisinha insípido (pra não dizer sem sal) na hora que quiser.

Se você mulher conhece  aquele cara tímido, CDF, que usa óculos, que seus melhores amigos eram o computador e seus gibis, invista pesado nele. Todo NERD é meio taradinho, por trás daqueles óculos e cara de otário ele esconde um mistério. Pena que a idiota aqui só veio ter noção disso agora e ainda não investiu em nenhum. 

Li uma matéria dizendo que NERDS mandam bem! Quem sabe aquela gibizada toda seja um mero disfarce. Não é à toa que o Peter Parker e o Clark Kent são NERDS assumidérrimos. Eu dava pra eles, na boa, sem pedir.

Todo NERD é bom de cama. Sim, acreditem!  Deve ter passado tanto tempo lendo mangá, kamasutra ou mesmo se masturbando e fantasiando sozinho, sei lá, que quando chega junto vem com uma sede e uma vontade de agradar, uma dedicação, que é impossível não ter orgasmos múltiplos. Afinal de contas, NERD não se contenta com nada menos que a melhor nota!

O nerd-padrão tem tesão no mecanismo das coisas. Do mesmo jeito que quando ele era pequeno, desmontava relógios pra saber como funcionava, hoje ele quer saber qual é a melhor maneira de te fazer gozar. Vai se dedicar a descobrir cada movimento que te dá prazer, vai tentar decifrar cada gemido seu, vai olhar bem pra saber onde está metendo a língua, vai cuidar de você como se fosse o seu set de dados de RPG.

Foi realizado uma pesquisa  e ouvidos 2.084 mulheres e homens que descobriram que os nerds são mais preocupados em dar prazer para a cocotinha. A pergunta era se “durante o sexo, você coloca o prazer da sua parceira a frente do seu?” e os resultados positivos foram os seguintes:

1 – Profissionais de Tecnologia da Informação (NERD) – 82%

2 – Profissionais de escritório– 74%

3 – Desempregados – 69%%

4 – Trabalhadores manuais– 53%

5 – Tmpresários – 49%

6 – Trabalhadores do setor de esporte e fitness (HA HA, bombadões)– 41%

Os NERDS são menos egoístas na cama e mais abertos a brinquedos eróticos, ao contrário dos bombadões que são bem mais tapados e não ligam para o prazer da mulher. 

Portanto, se você tem um nerd em suas mãos, ele é maravilhoso - e foda-se a má postura o tipo físico, se ele estiver deitado ou de quatro em cima de você, isso é o de menos, acredite.

Quando os detalhes fazem a diferença

É amigos... Existem muitas pessoas sem noção por aí... elas não só expoem suas vidas, como deixam os detalhes passarem despercebidos.
Eis algumas fotos arruinadas por detalhes;

Amigas idiotas, num dão paz nem no dia do casamento.

Mãe, o que é isso que vocês tão fazendo?

Ei, seu filho vai pegar um resfriado!

Tá bem do intestino, hein garotinha?!

Quem não tem um pai que anda peladão pela casa, normal.

Enquanto o vovô dorme...

Isso são os peitos, ou ela ta usando uma bóia?

Sempre tem um gordinho idiota engraçado pra estragar as fotos.

Tampax ou O.B. ?

Coçadinha boooa, menina!

Irônia. Cadê o Jack?

É... que bom que tava de capacete!

Você queria mesmo casar, hein garotinha?!

Aprendi com minha mãe

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!

Minha mãe me ensinou a ter fé:
É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete.

Minha mãe me ensinou a lógica:
Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!

Minha mãe me ensinou sobre genética:
Você é igualzinho ao traste do seu pai!

Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
Tá pensando que nasceu de família rica é?

Minha mãe me ensinou a contradição:
Fecha a boca e come!

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
Você vai ficar aí sentado até comer tudo!

Minha mãe me ensinou sobre justiça:
Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!

Minha mãe me ensinou a retidão:
Eu te ajeito nem que seja na pancada!

Obrigada, mamãe!

Cabelo colorido

As novas cores de cabelo que serão tendência no Verão 2011

Novas cores, nada tradicionais, começam a colorir os cabelos de quem não tem medo de ousar! Esqueça os tons louros, castanhos e os pretos, pois a nova cartela de cores se destaca pelos amarelões, laranjas neon, verdes fluorescentes, rosas e muito mais!

Eu tive coragem :D, confiram:

Fotos pessoais

Como lidar com um ficante

1ª Lição – Ele paga.

Seja um jantar no melhor restaurante da cidade ou um churrasquinho de gato na esquina, ele tem que pagar tudo. Na hora da conta, nem mova sua bolsa e se ele insinuar que você tem que pagar sua parte faça de conta que ele está falando uma língua que você não conhece. Se ele for pobre ou pão duro não saia com ele de novo. Outra coisa importante: se ele liga a cobrar não atenda e descarte a possibilidade de ter algo com ele, corte o mal pela raíz. Bofe pobre não presta, é só dor de cabeça. Se for ficar com um pobre, que seja um que pelo menos tenha a decência de assumir o que pode e o que não pode e não fazer você pagar por ele.

2ª Lição – Você não tem que dar a iniciativa do primeiro beijo.

Você dá apenas se quiser, não é sua obrigação. Se ele for mole o suficiente de nem tentar te beijar o encontro todo e ainda falar não pessoalmente (por telefone, messenger ou afins) que na próxima você tem que ser menos tímida, mentalize suavemente “que próxima, querido?”, leve na esportiva e o ignore forever. A não ser que você goste de homem lerdo e sem atitude.

3ª Lição – Você não tem que telefonar.

Quem tem que ficar te paparicando é ele. Você liga uma vez ou outra se der muita vontade e não tiver nada mais interessante pra fazer. Após o primeiro encontro é de lei que ele seja o primeiro a telefonar, abra exceções apenas em casos muito especiais.

4ª Lição – Você não tem que fazer caridade.

Se o papo não presta, o beijo é ruim e pra completar ele é feio, você não tem que encontrar com ele de novo. Mas ele é gente boa? Então seja best friend dele. Quem tem misericórdia dos homens é Jesus Cristo, você é apenas uma simples mortal pecadora tentando encontrar seu perfeito amor eterno (mesmo que ele dure 2 semanas).

5ª Lição – A fila sempre anda.

Se você gostou dele e ele foi um sacana mesmo sendo só um ficante, não perca seu tempo. Sinta-se feliz pelo mal que ele não teve tempo e oportunidade de te causar, coloque uma roupa linda e vá curtir. Passar semanas chorando, pensando no que aconteceu e engordando em casa é para as fracas que não se amam. E você não é isso. Se estiver realmente triste e magoada e precisar de um tempo pra sofrer, tudo bem. Sofra horrores por 10 minutos (mais que suficiente, é até muito) e depois supere.

Paai, quero um desse na páscoa!

Pra que um ovo de páscoa, se você pode ter dois  um desse.
FELIIZ PÁSCOA PARA TODOS!!

Fluxograma

Antes da Festa

É, mas nós mulheres ficamos com quem queremos.

Zonas erógenas

FATO!!

E se os Reis Magos fossem mulheres...?

As seis maiores fantasias sexuais femininas

1) Fazer algo inusitado

Isso inclui praticamente qualquer coisa e confirma o caráter lúdico que têm as fantasias eróticas. As mulheres têm esse tipo de fantasia em maior número de vezes que os homens. Cerca de 28% delas se excitam assim
.

2) Fazer sexo com um estranho

Uma em cada cinco mulheres fantasiam deste modo. Nessas ocasiões trata-se de alguém que faça parte dos arredores da mulher sonhadora. Mas, na maioria das vezes, trata-se de alguém que a mulher viu ocasionalmente na rua, no trabalho ou em qualquer outro ambiente cotidiano.

3) Serem dominadas

Cerca de 19% da mulheres, especialmente as mais jovens, têm esse tipo de desejo. Cuidado com essa fantasia, porque alguns explicam a violência contra a mulher pelo mesmo motivo. Não existe certo e errado. Trata-se de fantasias, de se excitar mediante atitudes sadomasoquistas ao seu redor, porém, isso não implica desejo, nem direto nem indireto, de ser violada sexualmente ou de provocar violações.

4) Fazer sexo com mais de um homem

Esse desejo ocupa a fantasia de 18% das mulheres. Faz parte dessa necessidade de imaginar situações que, provavelmente, não seriam capazes de realizar na vida real.

5) Ter relações com alguém do mesmo sexo

Um número maior de mulheres heterossexuais do que de homens fantasiam com alguém do mesmo sexo: 11%. Isso acontece dessa forma porque as mulheres recebem culturalmente o mesmo gosto pela beleza feminina que os homens e são capazes de admirá-las sem preconceitos homófobos.

6) Dominar seu parceiro

Finalmente, a fantasia que ocupa o último lugar entre as mulheres (3%). Aparece com menor frequência do que nos homens, principalmente porque este modo feminino geral de fantasiar supõe que elas se vejam como receptoras da atividade sexual exercida por outros. Nesse contexto, forçar terceiras pessoas a fazer algo está quase fora de cogitação, pois isso implicaria ser mais ativa do que receptiva..

Como as mulheres flertam

www.testosterona.blog.br

Ele é comprometido, e agora?

O amor não escolhe hora, lugar ou coração. De repente, ele cruza com você ali, na esquina. Mãos geladas, olhos nos olhos, palpitação... Mas era bom demais para ser verdade: ele tem namorada. Diante da verdade, o chão abre embaixo dos seus pés. Você tenta se esquivar, enganar seus sentimentos, mas não tem jeito. O cupido foi certeiro, fazer o quê?, você se apaixonou por um homem que já é de outra. E agora?
Mas sejamos francas: várias de nós arriscam embarcar numa relação com um homem comprometido. Tudo bem... desde que estejam cientes do dever de arcar com as conseqüências dessa decisão.

Primeira coisa
Nao se culpe por ter se encantado por um menino comprometido, isso pode acontecer com qualquer garota. Agora, antes de decidir se vai desistir ou tentár conquistá-lo, pense se gosta dele de verdade. Se a resposta for sim, a dica é sacar como anda o namoro dele. Caso perceba que o garoto não está mais tão apaixonado pela namorada, você pode ter chances. Ele ama a garota e os dois estão superbem? Então desencane!

Tá acabando!
Se você acha que a relação dele está mal, invista! Conversar não tira pedaço e se aproximar dele é uma boa idéia. A melhor tática é ficar mais amiga para fazê-lo pensar cada vez mais em você. Quando achar que é o momento certo, diga o que sente. Mas lembre-se: espere até que ele termine o namoro para começar uma nova história!

O casal da turma

A situação fica ainda mais complicada se você conhece a namorada dele e são da mesma turma. Se a galera descobrir que você gosta do namorado da fulana, pode encarar como traição. Por isso, conte o que sente só para as pessoas em quem confia. Caso role de você ficar com ele e até namorar, espere a história da ex virar passado para contar a novidade.

Questão de moral
Dependendo da garota, atrapalhar o namoro de outra pessoa pode virar drama moral: é certo xavecar um menino comprometido? Nessa hora, lembre novamente que a gente não escolhe por quem se apaixona. Se você lidar com a situação jogando limpo e sendo sincera, não há como errar.

Os 5 sentidos e suas preferências

Quando se tratam dos cinco sentidos, há informações relevantes:

-Homens, invistam em um bom perfume, pelo menos, é o que desperta o desejo de 49% das mulheres. O cheiro natural agrada 41%, que perferem um odor suave, aquele depois de um banho, sem suor. 

-Bebidas alcóolicas provocam o paladar de 37% das mulheres e nada menos que 66% não resiste a um sussurro no ouvido.

-Se a preocupação é com o visual, as mulheres garantem que nem um corpo definido é páreo para um olhar cheio de desejo. Ver que o parceiro está muito a fim é o que atrai 58% das mulheres.

-Há quem ache que os pontos mais sensíveis da mulher são difíceis de alcançar, mas de acordo com 32% das participantes um beijo na nuca é suficiente para incendiar os lençóis. Já 31% revelam que nada lhes dá mais prazer que o toque nos seios.

Posições sexuais e seus pecados

Estes são os pecados retirados do livro ‘Castigo Divino’ da Igreja Universal do Reino de Deus, segundo o bispo Edir Macedo.

• Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
• Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
• Sexo Anal: O  ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e Mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

"Quem vai pro inferno, levanta a mão!"

Sêmem humano ajuda no clareamento dental

Será? Não sei, mas o fato é que foi publicado na Revista Science, um estudo que aponta o sêmen humano como um eficiente clareador dental. 

Os pesquisadores da University of Cambridge que publicaram na edição de janeiro da Revista Science um estudo que aponta o sêmen humano como eficiente clareador dental. A pesquisa foi realizada com um grupo de 2.000 mulheres entre 16 e 46 anos e apresentou níveis de clareamento dental semelhantes aos alcançados com o uso do peróxido de carbamida.

A técnica de clareamento dental a base de sêmen exige que a pessoa deixe o liquido seminal na boca por um intervalo de 15 a 20 minutos para alcançar os níveis plenos de eficiência. A Drª Tiffany Gollinger Field revela no estudo que as mulheres pesquisadas fizeram o tratamento 3 vezes por semana durante 21 dias, e obtiveram níveis de clareamento na ordem de 46%, alcançando assim a tonalidade marfim nigeriano.

A grande novidade para o Brasil é que a Colgate já pensa em implantar esta técnica em sua linha de produtos Max White.

“Use Colgate e tenha um sorriso bonito da porra”

.

“É melhor você ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas,  adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada. 

Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a sequência de bíceps e tríceps.

Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite?

O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.

Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí?

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução.

Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!”

“E não se esqueça….

Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!” 

Arnaldo Jabor

Táticas para sua namorada deixar você sair

Me deparei uma vez num blog, o seguinte post : Tática para sua namorada deixar você sair sozinho

E é impressionante como os homens pensam que enganam as mulheres, eu particularmente não acredito nessas "táticas". E venho por meio desse post alertar as pobres mulheres que ainda acreditam.

A Tática era a seguinte:

00:20 PM

 

O celular dela toca, ela na cama, quase em sono profundo, a voz dele do outro lado da linha.

Ele: “Môr, encontrei com o pessoal aqui e eles tão indo pro lugar XPTO…”

Ela: …

Ele (pescando o álibi): “Você quer ir também? Te busco… ”

Ela (na cama quentinha): “hmmm, não, vai você tá, pode ir… ”

Ele: “Então tá, bem, descansa viu, lindos sonhos…”

FEITO.

Ao invés disso, quando ele perguntar “Você quer ir também? Te busco… ”

Responda com uma voz animada, "Claro amor, adoro esse lugar,  já fui algumas vezes quando ainda não te conhecia, ir com você, seria perfeito." 

Bom, agindo dessa maneira você 'quebra as pernas dele' mesmo que você deteste e se arrependa, sorria sempre, e diga que adorou.

Pelo menos essa tática ele não usa mais.

Os depoimentos abaixo são os comentários deles a respeito do post.

Comentário 1: Cara, minha tática é ter amigos que a namorada não gosta... Que ela conheça, mas não goste muito de se entrosar... Por que ai vc fala q vai sair com eles e ta feito! 

É interessante vc fazer com que ela saia algumas vezes com vcs, pra ganhar uma confiança de que os camaradas não vão te levar pro mal caminho, mas ao mesmo tempo não querer sair mais com eles.. comigo funciona!

Comentário 2: A minha é ir sempre ao mesmo local com os amigos, ela irá uma, duas vezes, até cansar e ficar em casa. Aí vc está livre.

Comentário 3: 

Não sei qual a dificuldade de voces, é simples ludibriar a namorada. 

Com todas minhas namoradas sempre funcionou: 
Deixa a patroa em casa por volta das 10 e vai pra zoação. 
Se ela ligar, no outro dia vc diz q ja estava dormindo. 
O unico cuidado é ir em lugares que voce saiba q é mtu dificil achar algum conhecido, e tentar ao maximo nao conhecer as amigas dela.

Tenho uma boa. Leva um pouco mais de tempo, mas é boa. 

Uma variação da tática lançada pelo Tiago. 

 

Comentário 4: 

O cueca convida diz que os amigos chamaram para jogar sinuca, mas que faz questão de que a namorada vá. 

Faça bastante charme, enfatizando a importância da presença dela. 
Tendo ela aceitado o convite, dirija-se ao buteco mais pé sujo que você conhecer, daqueles em que o banheiro é um buraco no chão, em que os copos só vêem água quando é o líquido que está sendo consumido e que nunca souberam o que é sabão. 
Por óbvio que a gatinha não vai gostar do local. 
Após esta inesquecível experiência, dê um intervalo de duas semanas em média e a convide novamente, com a mesma eloqüência. 
Se ela for das que pegam muito no pé, é provável que ainda vá, caso seja uma namorada normal, vai implorar para que voce vá sozinho. 
Sendo este o caso, por questões de segurança vá sozinho mesmo ao tal bar e não saia mais de lá. Vai que ela resolve dar uma "procurada". 
Pronto, tendo seguido estes passos, aguarde mais um tempo razoável e convoque a gata para ir ao mesmo buteco. Ela negará veementemente e, agora, o cueca pode ir para qualquer lugar que quiser, desde que se lembre de levar um pedaço de giz no bolso para passar nas mãos e na camisa antes de encontrar com a namorada para convencer de que estava na tão bem frequentada sinuca. 

ESSA NUNCA FALHA!

 

Comentário 5 : É muito simples: 

1º conquiste a confiança da garota; 
2º sempre saia com seus amigos para lugares onde nao ha muitas mulheres (quando ela esta junto) e nem tanta diversão; 
3º nao deixe seus amigos conversarem muito com ela 
Depois de um mes ela ja nao vai kerer tanto sair junto do seu grupo de amigos 
ps: nunka diga q nao conseguiu avisa-la ou q apareceram na sua casa e vc nao a chamou (vai parecer q ela nao eh tao importante) 

iss oquase sempre deu certo (so falhou 1 vez) q sai com os amigos no inicio do namoro e tals... fikei muito bebado e fikei com uma minina q 2 semanas depois descobri (em uma reuniao de familia) ser prima da minha namorada =/

  

Pelo que entendi, eles querem táticas pra sair sem a namorada e FAZER MERDA, pq se fosse só tomar cerveja com os amigos nao precisa de tática... Alguém já pensou em dizer a verdade, e falar que quer sair só com a turma?  Essa sim, sempre funcionou comigo até porque digo o mesmo, "Aaah, vou aproveitar pra sair com as minhas amigas também. Qualquer coisa me liga, amor." - é claro, desde que não seja usada com freqüência excessiva. Por outro lado, se é pra usar com freqüência excessiva, talvez seja caso de repensar por que é que você está namorando, afinal.