Pergunta n° 2

Pergunta: O que vem a ser um caralho de asa?

Boa pergunta, eu também sempre tive essa curiosidade.Tive que pesquisar pra poder responder essa pergunta, 

e até assumo que fiquei um pouco chateada, achei que seria algo mais interessante, mas tudo bem...

Aí vai a definição:

1. Caralho de asa 

Expressão usada para denotar indignação e/ou descontentamento e/ou frustração com uma determinada situação.

-Caralho de asa!!!! Tomei na tarraqueta na prova de ontem!!

2. Caralho de asa

Problema ou merda que aconteceu numa empresa e que vai fuder alguém porque vem voando e alguém vai ter que segurar.

	-Pessoal fica quieto hoje porque tá cheio de caralho de asa por aí.  Se não tem como fugir, escolhe o menor e "senta em cima"  para dar sinal de ocupado para um grandão. Caso tenha a curiosidade de ver um caralho de asa, é só clicar http://www.youtube.com/watch?v=K0Q510Bv70E

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KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Retirado do blog http://entreamiigasnn.blogspot.com/

Pergunta n° 1

Inaugurando a sessão de "No divã com May". 

Pergunta: May, a pouco tempo descobrir que não sei fazer uma coisa, apesar de ser meio constrangedor queria saber ser vc pode fazer uma postagem ensinando como se paquera? Estou afim de um boyzinho da minha faculdade, mas não sei como chegar nele. Acho que ele pensa que sou um amigo-homem dele.Por favor, não sei como agir! humildemente uma anonima sem saber mais o que fazer!

Minha linda, seja ousada. A ousadia é sempre bem-vinda e contribui bastante para 

atingir o objetivo. Veja as dicas e seja feliz. 

1° dica: Quando for falar com ele, nunca olhe nos olhos dele. Olhe apenas 

para a boca do gato, e mordendo os seus lábios. Não esqueça do olhar "quero chupar sua lingua".

2° dica: Sorria sempre, com um olhar sedutor (olhar de ladinho, como se tivesse dizendo "aah se eu te pego...") e balançando a cabeça como se estivesse aprovando algo. 

3º dica: Se estiver sentada de frente para ele, cruze as pernas (use sempre vestido),

ajeite o decote, fique enrolando o cabelo no dedo, e sempre olhando na direção do gatinho.

4°dica: Se possível, chupe sorvete (nada de pazinhas), picolé, tome algo chupando no canudinho, ou suje os dedos de chocolate e lamba-os. Aah, não esqueça de ficar olhando para ele. 

5°dica: Torne-se comestível. Derrame propositalmente sorvete, refrigerante ou até água sobre partes do seu corpo, como seios, barriga, coxa.

Use a imaginação.

Post dedicado a minha amiga Natianne. Aprende amiga.

Por favor, tirem as meias!

Tem coisa mais brega do que ver um homem usando apenas as meias ? NÃO!

Não tirar as meias para transar é muito cafona!

A mulher que tiver o desprazer de encontrar um homem que não tira as meias, deve ir até um terreiro de macumba e tomar um banho de descarrego, para nunca mais atrair este tipo de traste! Sei lá, se não quiser ir bater cabeça faz promessa para Santa Rita ou faz uma corrente de oração, destas feitas para tirar o "inimigo" do corpo! E o pior que tens uns manés que dizem que não tiram as meias, porque sentem frio nos pés!

Quando o assunto é mulher...

Chupar o dente é igual a alho para vampiro, quando o assunto é mulher!

Para falar a verdade, não tem coisa mais chata que um idiota ficar chupando os dentes. Tem uns homens que cada dez segundos dão uma chupadinha...falam duas palavras e dão outra chupadinha. Não seria melhor pagar um dentista para fechar os buracos nos dentes??

Isso é mania de secão.

Coçando o saco

Coçar o saco, definitivamente, faz qualquer mulher ficar mais seca que o deserto do Saara!

Não sei o que leva um homem a se coçar diante de uma mulher. Será que é descuido, vício ou falta de educação, mesmo? Sei lá, tá com comichão no saco, vai até um lugar discreto e coça até a vontade passar. Ou, então aproveita e dá uma lavadinha, porque água e sabão não fazem mal para o bimbo - no máximo vai deixar o saco só mais um pouquinho enrugado.

Tem uns homens que enfiam a mão dentro da calça num desespero tão grande que parecem que vão tirar um bicho do meio das pernas.

Sem contar aqueles que dão uma olhada para ver se tem alguma coisa no meio das unhas, dão uma cheiradinha e limpam as mãos nas roupas, mesmo. Que coisa mais repugnante! Parece até cachorro com sarna!

Fica a dica para os homens, isso é muito broxante.

Coisas broxantes que ele faz e te deixa na dúvida

Bem amigas, aqui vai outra listinha de coisas broxantes que seu namorado, ficante, peguete...enfim o homem no qual você está afim faz te deixa com aquela dúvida, se ele corta pelos dois lados (se é gay) ou não.

- Sempre reclama de dor no ânus;

- Tem lençois com manchas de fezes;

- Usa as suas calcinhas;

- Sabe todas as coreografias da Lady Gaga, Britney Spears e Madonna;

- Possui um estranho encantamento por cavalos;

- Usa cabelo grande;

- Depila os pêlos do corpo;

- Tem a voz mole, fina ou parecida com a da atriz Claudia Raia;

- Usa apenas desodorante rollon;

- Adora comer kibe do Habib´s;

- Possui cones de trânsito em casa;

- Tem amigos que o confundem com a Maria Gadú ou outra lésbica masculina;

- Empina o ânus para pegar algum objeto que caiu no chão;

- Possui muitos amigos negros, pois homossexuais gostam de homens bem dotados;

- Esconde cenouras, pepinos e berinjelas debaixo da cama;

- Não gosta de peixe, principalmente Bacalhau;

- Defeca rapidamente, sem fazer força;

- Após as festas leva todas as garrafas vazias de cerveja para sua casa;

- Sempre senta em cima do controle remoto;

- Chupa a linguiça antes de comer.

- Sempre prefere ir de pé no ônibus ou no metrô;

- Era fã da Xuxa;

- Repara que você cortou o cabelo;

- Esfrega o ânus na quina da sua cama para aliviar "coceira", que na verdade é falta de pênis;

- Chupa o dedo quando dorme;

- Devolve a sua escova de cabelo com fezes no cabo;

- Rebola quando escuta É o Tchan;

- Dança a Dança do Ventre no churrasco da galera;

- Adora um espetinho de linguiça;

- Esquece o chuveirinho aberto depois do banho;

- Lava o ânus com sabonete vaginal;

- Adora churros;

- Sempre se lambuza com leite condensado;

- Tem a cueca sempre suja de fezes;

- Tem cenouras e outros vegetais com restos de fezes na geladeira;

- Só bebe bebidas com canudinho;

- Hidrata os pêlos pubianos e anais com Kolene;

- Sonha em ir para a África.


AVISO:  Se seu namorado tem mais de 5 dessas manias, saia fora, imediatamente. Fica a dica ;)

Como se curar do homossexualismo.

 Dicas para se curar do homossexualismo, mostrando o caminho para as almas perdidas que fornicam com o ânus. É um processo lento, e é necessário e aconselhável que o paciente siga algumas orientações básicas para que o processo de cura seja completo. 

Aí vai a lista:

- Tire a sua foto sem camisa do Facebook.

- Pare de usar calcinha

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- Quando sentir ardência no ânus devido a falta de pênis, passe óleo ungido para aliviar.

- Não introduza o dedo para lavar o ânus e nem use chuveirinho. Apenas molhe a mão e passa suavemente para retirar os restos fecais.

- Injeção no bumbum e supositório são extremamente proibidos!

- Jogue fora todas as suas camisas de gola V.

- Tome cuidado na academia, geralmente os homens bombados são homossexuais.

- Se estiver tomando banho e o sabonete cair no chão, ao invés de empinar a bunda para pegar, agache com calma, mantendo o ânus sempre para baixo.

- Jogue seu corretivo para olheiras fora.

- Ao comer bananas e outros vegetais com formato de pênis, os corte em pedacinhos.

- Não chupe pirulito.

- Evite ficar olhando na mão dos homens para imaginar o tamanho do pênis deles.

- Pare de se depilar!! Deixe os pêlos do seu peito, axila e ânus crescerem.

- Agradeça todo dia a Deus por ter te dado um lindo pênis.

- Não imite seios utilizando laranjas

- Coma bacalhau com frequência.

- Prefira filmes de ação à novelas e romances.

- Jogue seus livros da saga Crepúsculo fora!

- Pare de usar desodorante rollon.

- Se afaste dos amigos  homossexuais passivos e lésbicas masculinas.

- Pare de escutar Wanessa, Katy Perry, Britney Spears, Lady Gaga, Beyonce, Rihanna e outras cantoras Pop.

- Quando estiver em algum ambiente público e começar a tocar "Bad Romance" da Lady Gaga, se segure para não fazer a coreografia! Se amarre em um poste se for preciso.

- Quando for conversar com um homem, olhe sempre para o rosto dele e nunca para o seu volume no meio de suas pernas.

- Não use sunga branca na praia.

- Pare de andar rebolando.

- Engrosse a voz.

- Não tome nenhuma bebida no gargalo da garrafa.

- Corte seu cabelo.

- Pare de dançar "na boquinha da garrafa" no churrasco da galera.

- Fique longe de linguiças e salsichas.

- Coloque na sua cabeça que defecar NÃO é prazeroso.

- Pare de colocar almofadas na barriga e fingir que está grávida.

- Não empine o bumbum no ônibus para os homens te encoxarem.

- Doe seu cachorro pudol.

Gostaram das minhas dicas? Repassem para amigos que precisam se curar. 

texto e imagem retirados da internet.

Como descobrir se a sua namorada é lésbica.

Todo mundo pronto para mas um post educativo? Então vamos lá!! 
Aqui a lista de sintomas do lesbianismo.

- Usa cueca;

- Tem cabelo curto;

- Anda com a perna aberta;

- Usa ponchete;

- Penetra o seu ânus usando cinta pênis;

- Coça os pentelhos da vagina;

- Coloca meia dentro da calcinha;

- Gosta de MPB;

- Adora comer bacalhoada;

- Trabalha enquanto o você fica em casa;

- Bebe cerveja;

- Só come esfiha fechada;

- Tem bigode;

- Joga vídeo game;

- Tem ereção na língua;

- Faz bico de pedreira;

- Tem cheiro de caminhoneiro;

- Te bate;

- Usa desodorante Axe;

- Parece o Datena;

- Sempre se oferece para curar a coceira da vagina das mulheres com a língua;

- Gosta de enfiar o dedo no seu ânus;

- Sempre depila a vagina das amigas;

- Gosta de fazer churrasco;

- Defende a virgindade, mesmo depois de casada;

- Gosta de cheirar calcinhas;

- Fica com a vagina molhada quando sente cheiro de peixe;

- Não sabe lavar, passar e nem cozinhar;

- Parece o Pelanza;

- Calça acima de 40;

- Usa boné;

- Gosta de comida japonesa;

- Dirige caminhão;

- Luta pelos direitos femininos;

- Tirou os seios;

- Luta sumô;

- Se fantasia de policia no carnaval;

- Sempre vomita quando come linguiça, kibe e banana.

Como proteger a sua vagina da umidificação satânica.

Toda mulher ungida (mulher de Deus) sabe que quando a vagina fica molhada é porque Satanás está por perto!! Quando eu era Oca até quando via dois cachorros fornicando (transando) na rua eu ficava com a vagina umidificada, molhava tanto que até aparecia na calça jeans.

Hoje como sou uma mulher ungida, tomo alguns cuidados para que isso não aconteça. Pois ao presenciarmos qualquer tipo de fornicação, a vagina fica úmida como se Satanás a tivesse regado com pecado e nem as mulheres de bem estão livres disso.

Por isso fiz uma listinha de dicas para todas as mulheres ungidas. Dicas valiosas para que Satanás nem ouse chegar perto de sua vagina. Vamos conferir:

- Evite lavar a vagina com os dedos ou chuverinho, prefira a lavagem rápida e superficial, sem muito toque;

- Não olhe para a língua das lésbicas masculinas;

- Evite comer bananas, cenoura e outros legumes com formato de pênis. Se for comer, os corte de olhos fechados, para que você não veja o formato do vegetal;

- Não use bidê após defecar;

- Não deixe eu namorado colocar as mãos em seus seios, vagina, ânus, braços, pescoço, barriga... permita apenas que ele pegue em suas mãos, pois o fogo satânico pode subir e sua vagina molhar;

- Só coma linguiças e salsichas se elas forem picadinhas; 

- Não escute músicas de cantores fornicadores como Fábio Junior, Maria Gadú, Leonardo e outros;

- Não chupe picolé, prefira sorvete de massa com colherzinha;

- Não use calcinhas que entrem em sua vagina;

- Não deixe homens e lésbicas masculinas a encoxarem em coletivos, como ônibus, metrô, trem... se sentir uma aproximação desvie o quadril ou se solte um gás intestinal para que o agressor se distancie;

- Em dias quentes não refresque a vagina com gelo;

- Evite usar o celular no vibra call (chamada vibratória em inglês)

- Não coloque travesseiro entre as pernas para dormir;

- Desvie o olhar ao ver cachorros fornicando;

- Não use absorvente de introdução;

- Ao acordar, coloque a mão sobre sua órgão sexual, ore em línguas e peça para que o Senhor a proteja de todo o mal;

- Evite olhar para o volume da calça de homens negros;

- Não marque consulta com ginecologista do sexo masculino;

Alguns dizem que Deus faz com que a nossa vagina fique molhada para que o pênis entre mas fácil, mas isso é mentira!! Se for fazer sexo reprodutivo com o seu varão, lubrifique sua vagina com óleo ungido para dar proteção e para que o esperma fecundador dele chegue todo feliz em Cristo em seu úngido óvulo!! 

Espero que tenham gostado de minhas dicas, pois elas também servem para a anti-sensualização!! Ai, como adoro passar conhecimento!!

Cley é inteligente, Cley é exemplo, Cley é ungida!! Cley é sequinha em Cristo! 

Texto retirado da internet.

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kkkkkkkkkkkk, pra variar um pouquinho, né?!

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Sabe quando você olha para cima, respira fundo, 
e tenta fazer com que as lágrimas não caiam?

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Mas que você me sentisse um pouco distante 

e tivesse pressa em me chamar outra vez para perto.

Caio Fernando Abreu

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Se eu sou fria e forte desse jeito é porque um dia eu fui fraca.

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Fato ;)

Nada de drama.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.




Arnaldo Jabor

Desapegar-me de ti

“Larga-me. Larga a minha mão e deixa-me ver o mundo, o mundo que a tua presença está a tapar. Sim, vai para longe, bem longe, porque longe da vista, longe do coração. Sim, sai, sai da minha vida e da minha rotina. Chega de perseguires, sem piedade, o meu coração. Chega de sufocares os meus pulmões. Se queres saber, os meus olhos secaram, secaram por tua causa, porque me fizeste ver que não vale a pena chorar por alguém assim. Sinceramente, é desperdício de tempo e, a vida é tão curta para perder com os teus contra-tempos. Estava limitada a ti, a nós, mas esse limite agora foi ultrapassado e, por estranho que pareça, não foi por ti mas sim por mim, porque estou cansada de cuidar de “nós” e ver-te a descartar o “nós” como algo que, depois de pisado, recompõem-se sempre. Esquece, fartei-me de voltar sempre a levantar-me. Por mim, chega! Não passas de um pequeno ser, talvez uma bactéria mas, finalmente, livrei-me ti. Sim, no fim, consegui desapegar-me de ti."

Teresinha A.

Jura?

- Jura, juradinho que você vai ficar comigo pra sempre?

Você é viciante.

Eu não quero te prender em mim. Não quero me prender em você. Só quero sentir esse momento, só quero viver isso com você. Não sei se foi a forma que você me sorriu, ou a forma com que me abraçou. Não sei se foi seu jeito de me fazer rir, ou a forma com que foi difícil dar tchau pra você. Só sei que agora te preciso. Preciso do seu perfume em mim mais uma vez. Preciso do seu beijo nos meus lábios. Preciso ver você sorrir pro meu dia valer à pena.

Eu não estou te pedindo pra ficarmos juntos pra sempre. Eu só estou te pedindo pra me deixar estar com você.

Estou querendo me apaixonar por você custe o que custar.

Você é viciante.

[Lika Germano]

Se você está querendo derrubar alguém, eu sugiro tentar com outra pessoa.
Ainda estou em pé, e é assim que vou ficar.

Sinta ciúmes de mim. Brigue se eu demorar pra responder no msn. Me deixe usar seu casaco. Se eu brigar com você diga você me adora brava. Me rode na chuva. Me pegue no colo. Segura a minha mão e me beije na testa… Porque isso me conquista mais que músculos.

Caio F. Abreu

Qual dessas você usaria ?